Sixmone

Il y a quelqu'un qui est arrivé sur ce blog  en cherchant : "petite salope d'Avignon"!!!!!!!! et un autre (peut être le même d'ailleurs) avec :"petite salope à la maison".....

3 jours de migraine, j'en peux plus.......alors j'écoute de la musique douce

Tout d'abord je ne suis pas certaine qu'avec la teneur de cet article je repousse les détraqués qui viennent ici en cherchant :"Pénis dans le nez"!!!!! (mais quelle horreur)

Je vais donc vous parler de mon boucher ( en fait je déteste acheter ma viande en supermarché, je préfère mon petit boucher de village), homme respectable d'une soixantaine d'années, marié, 2 grands enfants, , plein d'entrain, plutôt enclin à plaisanter pour un oui pour un non, enfin ça c'était jusqu'au mois de janvier dernier, mois où tout a dérapé.
Donc au mois de janvier j'entre dans la boucherie poussée par une envie irrésistible de poulet fermier, la boucherie est vide, il s'affaire à couper avec hargne un gigot d'agneau, je lance un "bonjour, comment ça va" et là c'est le drame, il me regarde avec ses yeux rougis et me lâche "la sal*pe elle s'est tirée".....je m'attendais à tout sauf à ça, et là il vide son sac, son épouse avec qui il est marié depuis 35 ou 40 ans a décidé de le quitter pour vivre sa vie, elle a toujours travaillé avec lui, ils ne sont jamais parti en voyage à cause de la boucherie et elle en a plein le dos de cette vie là (à ce moment du récit je me suis dit qu'elle avait bien raison, mais je me suis bien gardé de lui dire à la vue des chaudes larmes qui roulaient sur ses joues), elle a donc décidé de prendre un appart et de lui faire payer une pension... et lui de me répéter " la sal*pe, la sal*pe, vous vous imaginez un peu, j'étais prêt à prendre ma retraite et à cause de cette sal*pe je vais devoir encore travailler pendant 10 ans", j'ai acquiescé, il me faisait vraiment de la peine, que dire?
Moi à cette époque là j'allais pas très bien non plus, je n'étais donc pas la bonne personne pour le réconforter, je l'ai écouté c'était déjà pas mal...
A partir de ce moment là, j'avais le coeur serré à chaque envie de poulet fermier, mais comme je suis gourmande je prenais sur moi, évitant le "comment ça va" mais invariablement j'avais droit au dernier épisode de la saga "cette sal*pe veut récupérer les meubles", "cette sal*pe veut vendre la maison", "quand je pense à toutes les occasions que j'ai eu de la tromper et que je n'ai jamais cédé, si j'avais su, la sal*pe", " c'était la femme de ma vie".......et puis il y a un mois alors que j'avais du monde à la maison je lui téléphone vers 19h00 pour savoir ce qui lui reste dans sa banque pour un dîner improvisé et là stupéfaction " Ah Madame Sixmone, pas de chance je n'ai plus rien, je ferme ce soir pour 3 semaines, je pars en vacances avec une femme super, 10 ans de moins que moi, je m'éclate, j'ai retrouvé ma jeunesse, c'est le pied, je vous attends à mon retour il faut que je vous raconte"...
3 semaines s'écoulent et me voilà de retour à la boucherie, je le retrouve fringuant, le sourire au lèvre, un vrai gamin:
 "eh bien elle a bien fait de ce tirer la sal*pe, j'ai rencontré une femme super avec qui je viens de passer 3 semaines de vacances de rêve", j'ai du faire une drôle de tête, "ça vous choque?", moi "euh non pas vraiment mais je suis surprise la dernière fois que je vous ai vu, votre femme était la femme de votre vie, et vous pleuriez entre les saucissons et le pâté croûte, c'est tout", lui "et en plus c'est un super coup, je m'éclate comme jamais niveau sexe, elle m'a fait découvrir le tantrisme, c'est fa-bu-leux, vous connaissez?, moi "euh, bein de nom oui.....", lui "vous voulez que je vous prête un bouquin?", moi super gênée  (parce qu'après tout il pourrait être mon père) " non non ça va aller je vais juste prendre des côtes d'agneau, mais merci de la proposition".........

Pour tout dire il y a quelques mois j'ai fais l'acquisition du livre "tantric sex" lors d'un de mes voyages à Paris et ça m'a valu une drole histoire  : je rentrais de Paris donc en TGV, je m'installe sagement à ma place en zone IDZEN, le compartiment est presque vide, et commence à lire tranquillement mon livre, au bout d'environ 1 heure un homme d'une quarantaine d'années me demande s'il peut s'installer à côté de moi, moi je suis plongée dans ma lecture, je lui dit que oui, toute concentrée que je suis je le sens tout de même se tortiller sur son siège et à vrai dire il commence à m'agacer, et au bout de 10 minutes il me tape sur l'épaule, je lève les yeux sur lui et le découvre rouge comme une pivoine, transpirant, il me bafouille alors"c'est quoi le titre de votre livre?", je le lui tends, il sort son PDA, tape le titre, me remercie, se lève et dégage..............

Ou comment être rattrapé par  ses souvenirs , quelques bouts de pellicule, un parfum senti dans la rue et tout vous revient en mémoire......


Ps : rien à voir avec ces si belles pensées mais il y a quand même des gens qui arrivent ici en recherchant "secrétaire lubrique", ou bien "gros pénis" et aussi "visite médicale pénis malade".....